僕の形。 眩暈がする。 他人を意識した何か。 とても苦手。

演奏してました。 本番はやはり楽しいものです。 でもやっぱりガクガクしてました。 どうもこうもこれが早く治ればいいのですが。

暫く忙しかったり鬱状態で寝込んだり、神経過敏で寝込んだりで更新が出来ませんでした。 最近ほとほと将来が不安です。 僕には何の技術も在りません。 しかも仕事をこなせるだけのエネルギーもありません。 なのにもうすぐしっかりと働かなければいけないの…

一人ぼっちが多い季節、皆様お元気ですか。 僕の言葉は行き詰まりです。 つまり、僕はもう生きていても仕方ないほどのちっぽけな人間です。 ならば初めから生まれなければ良かったのに、と申されますか。 せめてこの人格ではない僕が生まれればよかったので…

恐怖の末の話。 誰しもの想いの話。

バイトはやめないことにします。 金銭的にそこまで余裕があるわけではないこと。 人間関係を断ち切るのが辛いと言うこと。 時間的にそこまで僕を追い詰めている元凶ではないと言うこと。 何よりバイトをやめたら完全に駄目になってしまいそうで怖いというこ…

がくがくするのがひどい。 落ち着かない。 倒れそうになる。

今は軽やか、ソフトリー。 でも寂しい。

些細なことな僕。 作業をやってしまえばとても楽になるのね。 するべき作業と其れをするのに十分な時間があるのにできないのが困る。 できてしまえば、楽なのにね。

とても怯えているので驚かさないでください。

少しだけ今の僕は大丈夫。 残酷でも辛くても、泣いてしまえばおかしい。 其れだけが私の望みです。 泣いてしまえばおかしい。 リピートリピート。 甘えています。負けています。 逃げています。 ミュート。

鬱状態が酷い。 何もしたくなくなる。 何も出来なくなる。

どうすれば僕はもっと明確に詩を書けるのでしょうか。 僕の精神がきっとまだ足りないのですね。 もっともっと感受性の羽を広げてみたいものです。

僕を一度は愛してくれた人に、心からお詫びを言いたい。 本当に酷いことをした僕だから、心から謝りたい。

朝から死にたい、と想うと其れは酷くついていないことなのです。 死にたいから始まる一日は本当に最悪で、甘いものを食べる気分にもならないし、只管喉が乾くし、下手をすると20時間睡眠が始まってしまう。 だから朝からはできるだけ死にたい、とは想いたく…

色々と思い出した。 であった人々を思い出した。 謝りたい思い一杯。 皆元気にしているのかしら。 涙が出ちゃうわ。 謝りたい思い一杯。 色々思い出した朝は。

寝てた。もう駄目かもしれません。 本当に駄目になったときは、誰かどうか僕のことを嫌いになってください。 そうすることでしか、僕の存在意義を数えることが出来ない日々なのです。

一日半近く殆ど寝てた。 おなかいたい。 のくせに、詩とかはちゃっかり書いてる僕ですが、引き篭もりはもうこりごりなのです。 薬の効き目を待ちながら生きている日々。

精神病者で危険因子で、サイコパスやろうとなんら変わりはないのね。 僕が人を殺してしまったら、やっぱり、ってなっちゃうのね。 どうしよう。

中には彼女を殴り倒して、何度も蹴り打ちつけ、ぐちゃぐちゃに犯してやろう、という衝動が抑えきれない僕が居るんだって事。 気をつけてください。僕を信用しないでください。

食べたいな。

僕は僕が満足できるような詩を書ければいいはずなのに。 そうして自分の言葉を集めるだけで幸せだといえばいいはずなのに。 やはり周りの目を気にして、何故かと言ってしまいます。 何故こんなにも僕には冷たい風ばかりあてつけるのか、と。 どうすれば、僕…

落ち着かなさにイライラし、未来に落ち込む日々。

怯えながら生きなければいけないのでしょうか。

どんなに書いても。 僕には何一つ好いものが作れないならば。 僕の独りよがりならば。 誰一人感動させられないのならば。 ただの詰まらない一つの出来事に過ぎないのならば。 僕に、そんなことを成し遂げられる、資格がないのならば。 さっさと死んでしまい…

忘れてしまっていることが多すぎる。 忘れるたびにどんどん置いてきぼりになっていく。 そのたびに僕はまた憂鬱に成る。 憂鬱になると物事を忘れたくなる。 忘れてしまっていることが多すぎる。

怖くなんてない。と何度ともなく嘯く。

口の苦さが最近強い。というか昨日ぐらいから。 最近は林檎さんばっかり聞いている。原点回帰。原点じゃないけど。 金欠が苦しい。 お金って無いと案外困るものなのね。 部屋を整理してみた、整頓はされてない。 変なところで幾何学的、そんな僕。 文学も幾…

詩篇が書ける毎日は幸福です。 とりあえず落ち着いてくれないものか。 換気で入り込む空気が寒くて仕方のない今日この頃に。