2010-01-01から1年間の記事一覧

そういえば少し前に鳥肌実のライブ見に行きました。 初めてだったので少し緊張しました。 会場内は飲食禁止なのにうっかり飲み物を買ってしまいそれをこっそりかばんの中に隠している中ライブが始まりました。 鳥肌実やっぱり年取っているなーって感じの風貌…

デイケアのクリスマス会が近づいてきました。 発表する演奏もなんとかなりそうな気配がして一安心です。 クリスマス会にむけてポスターとかポストカードとか描いたけど、画力のない僕が普通の絵を書こうとすると、どうしようもない幼稚園児の作品が出来上が…

文学フリマ

今回の文学フリマで、僕は初めて本を出します。 id:itkzさんとid:platoronicalさんの三人の合同本です。 タイトルは「恋愛中毒死」。 サークル名は「残酷兎」です。 「B-04」のスペースで売っています。一冊500円です。 id:itkzさんとid:platoronicalさんは…

最近感じていることですが、薬を飲んだ方が調子が悪くなる。 色々薬をもらって飲んでいるんですが、薬を飲んだ後の方が頻繁に鬱状態に突入している気がします。 薬自体にそのような効果はないはずだから、恐らく僕の何らかの無意識によるプラシーボ効果では…

今日はデイケアで初めて絵画に出た。 なんだか行く前から酷く緊張してしまって、すぐにくたくたになってしまった。 絵画では、今日からクリスマス会に向けてポスターと大きな絵を描くとのことだった。 僕は大きな絵のほうを担当し、絵具でサンタやら煙突やら…

かなり久々に日記を書きます。 とりあえず現状を簡単に書いておきます。 今も相変わらず実家でニートをしています。 週1,2回のデイケアに通い、隔週に1度病院に通院しています。 それ以外は基本的には家にいて、パソコンしたり本を読んだり音楽を聴いたり犬…

辛い事が忘れられない。 すぐに駄目になる。 詩が書けない。感性が枯渇しているような感覚に襲われる。 とても情緒不安定。 不安で物事がうまく考えられない。 薬は効いた気がしない。 物語は時々僕を救って、大体は僕を駄目にする。 生きているのに、死んで…

腕を切りたい。 衝動を抑えていると死にたくなる。 情緒が不安定だ。 死んでしまった人生はもうどうにもならない。 誰か助けて欲しいという。 染み渡る事など結局はなかったのに。 不自由な体。 少しずつ悪化している気がする。 強迫観念にとりつかれている。…

誰かに求められたわけでもなく、誰かに期待されたわけでもなく、ましてや誰かに強要されたわけでもなく、何の功績も目立った人気もなく、僕は詩を書き続けているけれど、それでも何処かでいつか報われる日が来ると信じている自分が惨めに可愛い。

詩が書けない。 気持ちが沈んでいく。 情緒不安定が酷い。 死にたい言葉が耳につく。 疲れてしまった。 こんなにも価値のない自分が生きている。 辛い。

メモ。

ここに記すことは 優しさが足りなかった だから せめて優しい詩を書こう 君に出会えて本当に良かった 君に出会えて本当に良かった 君に出会えて本当に良かった 君に出会えて本当に良かった 静物 その傷を見たとき僕は思わず目を逸らして、逸らしてしまったの…

詩の同人誌を出したい。

この世界でただ、詩が僕を助けてくれる。

病院へ行った。 同じような病気を抱える人たちのレクレーションに参加することを勧められた。 仕事を始めるのはまだお勧めできないといわれた。 お薬が変わった。 痙攣を和らげる薬をもらった。 レクレーションには出てみたいと思う。

苦しい。 毎日何もできない。何もしようがない。 僕はただ空虚な塊と化している。 何を想うことも叶わない。 頭は壊れ始めている。 それは緩急な懐死。 病的な気持ちは大切だと知る。 ベランダから飛べたら、僕は生まれ変われるだろうか。 腕が切れないここ…

辛い。

アームカットも僕の数少ない自己救済のひとつだったことは、紛れもない事実だった。

うまくこれからきちんと人並みに歩めるか自信がない。 実家に帰ったことによって、生活面はとても改善されたけど、悪い方向に転がった部分もある。 病院の先生に相談しよう。 もう少しだけ、僕に時間をください。

僕のスピードが何もかも遅すぎる。 危機感が足りない。 恵まれていることに甘んじすぎている。 分かっているようで全く分かっていないのだ僕は。 幾ら自問しても、まだ分かっていないのだ、僕は。 このスピードで間に合うのか。 間に合って欲しいとは切に思…

情緒が不安定です。 こういうときの解決策は実家ではことごとく使えません。 薬を飲んでも、治まってくれません。 僕が気づかれない程度に余計に気難しくなっていくのを感じます。 不透明なものに踊らされています。 右腕をそっとなでます。 時々は時が止ま…

広島の実家に帰りました。 日々とても平穏です。 しかし今の僕には、その平穏を楽しむ余裕がなくて、考え込んでしまって、時々は苦しい気持ちに襲われることがあります。 東京の荷物が届くのに時間がかかりそうで、日々することを見出せず、ひたすら眠ってば…

世界にロマンティックは一つも無い。 ロマンティックはいつも僕の目の中にある。 それは時々妄信と呼ばれる。 だからこそ、時には気づかないフリをして盲目的にロマンティックと観測し続けなければいけない。 結果、世界は全てロマンティックなのだ。

様々な人と出会い、様々な考えを注意深く聞き、様々な観点を知ったけれど、僕は結局変われなかった。 僕には辛い考えが沢山あった。僕には至れない考えが沢山あった。僕にはとても信じることが出来ない考えが沢山あった。僕はそれを自分の中だけで勝手に論破…

これからの事。

改めて。 僕は今まで東京で独り暮らしをしていたわけですが、この度学校を病状の関係で中退したため、病気療養のために、実家の広島に帰ることになりました。 2/24には荷物を運び、僕自身も近々帰ります。 だからといって、少なくともネット関係では、何も変…

今日見た夢。 知らない人にアームカットについて指摘された。 僕は、自分の癇癪で物を壊さざるを得ない時の対象であることと、自分の苦しみがうまく僕には分からないから目に見える形にして安心しているんだと答えた。そして、自分は生きているだけで他人に…

自分がパッチワークのマガイモノのなり損ないだと自覚しろ。 僕は至って普通の人間であり、劣っており、そしてまともではないと理解しろ。 自らのこの怯えをうまく利用することにより、生活を改善する事は出来るが、それによって自らの精神は悪化し、しかし…

何かを壊さなければ、僕は安心できない。 辛い。

abiesmoi

僕が屑だ。 人に嫌われるのは嫌だ。 誰彼の態度が、目が、言動が、僕を軽蔑している。 逃げてしまう癖が抜けない。 自分のペースがかき乱されると死にたくなる。 不安定でイライラして正常な観測が出来ない。 出来ない自分が何より嫌い。 虚勢を張っても、仕…

分かった事。 僕を巣食うこの恐怖を癒すために、僕は何かを攻撃し続けないと、僕は壊れてしまいそうだ。

僕が東京からいなくなることを知り、いろんな人と会う約束が出来た。 それはとても嬉しいけど、やはり金銭的な部分で心配をしている。 どうにかしなければ。