悲しいから、脳髄を焼ききりたい。 僕が僕として存在しているという事がよくわからない。 うまく混ざらないまま、僕がゆっくりと死んでいる。 忘れてしまいたいことがある。 おかしい。

病状は随分と楽。 id:kusakerにはお世話になりっぱなし。 恋は知らない。 詩はぐずぐずと煙を上げている。 ささやかなこと。 僕は変わっていく。 言葉が閃光にはならず。

僕はちっぽけだ、とズット頭の中に留めないと。

「それでも君は、やさしい人間だったと泣いてくれるかしら」

唐突に。分かった気がした。

いかに自然にグロテスクさも表現に取り入れられるか。

けれど、うまく伝えられた気がしない。 明らかに僕の言葉足らずだったせいかもしれない。鬱状態のことをなんと言えばいいか分からなかった。 ただ言葉が出なくなりましたって話をした。 薬は減らしてもらった。 よくなればいいな。

少しずつ思考力がおかしくなっている。 絶望的な未来の事しか考える事が出来ない。 楽しくなりたい。

この頃ずっと元気が出ない。 鬱状態がしんどい。 未来のことを考えては、苦しくなる。 僕、絶望的な。 言葉にならない。 誰か助けてください。

鬱状態なのか分からない。 言葉にならない。無気力だ。

最近、言葉が出ない。 其れは日常でもtwitterでも詩でも同様に、全てが全て、自分の考えが全く思い浮かばなくなっている。 軽口も伝えたいことも何もかもが僕の中にはからっぽになっている。 僕の中はいつまでも空洞で、詩がうまく書けないことが一番僕にと…

最近の僕は、うまく言葉を作れません。 熱情が僕から失われてしまったのかと、恐ろしく感じます。 生きるために必要な事が、僕にはないので、絶望です。 こういった文章すらうまく書けないです。

時間は止まらない。 だから僕は、逃げられない。 僕はまるで絶望のように、些細なこと。

詩を書き続けて時間を忘れた。 この毎日が続けばいいのに。

僕のこの無駄を費やす時間に、できるだけ詩を書いていたいと想った。 其れが僕にとっても唯一の安息だと分かっているから。

本日の病院のために少しだけ纏める。 妄想は大丈夫。 落ち着きの無さはまだ。 人と関わるのは、まだ怖い。 胃が痛い。 将来や、僕のこれからが不安で辛い。 怖い。

詩の纏めが暫く前に出来たので、そろそろ手渡したいところ。

時間が怖い。 時間に追いつかずに僕が少しずつ腐っているからだ。時間に追いつかない。時間に僕の間違いを指摘され続けている。 この所、妄想が止まらなくなることはなくなった。 だけど、将来が怖い。時間が怖い。現状が怖い。毎日が怖い。 僕はこれからど…

憂鬱で 。

優しくしてくれる人たちに報う事が出来ません。 僕の外見の醜さや無知さや矛盾がその人たちを不幸にします。 生きなければいけないのに、ちょっと辛いです。 いつだって僕が悪くて、悲しくなります。 そこまでが僕の本当の話。僕も誰もが疑わない本当の話。 …

神様お願いします。僕を助けてください。 神様お願いします。僕を助けてください。

全て夢でありますように。

生きていると言うことが、酷く恐ろしい。 僕の真っ暗な人生に心が折れて、迎えることが一つ一つ怖くて、泣き出してしまいそう。 僕は病気じゃない。きっと其れが正しかった。僕は病気じゃない。病気ではないと僕自身は分かっている。僕は違う。ただの甘えだ…

最近は、本当に、真っ暗闇。 僕という人間に、何一つ、ない。 助けて（誰に言っている訳でも何か在る訳でも何を望んでいるかさえ分からない）。 どうすれば、人に認められるような、一つの特性と呼ばれるような、ある程度の僕は。 ああ、誰かに疎まれている…

何かを纏めようと想った。 まず今の僕の状況。 大学正式に休学中。療養中。 統合失調症の疑いが強いとお医者様は言っていた。 最近は外に出る事も少ないから、余り他人の自分に対する評価に押しつぶされることはなくなった。自己否定はできるだけ考えないよ…

最近は心が乱れてしまっている。 生活が酷く疲れて、何も出来なくなる。 やりたいことも出来なくて、やるべきことも出来なくて、いつも体をゆすっている。 詩集のために、詩を選択しなきゃ。 買ったり借りたりしている本も読みたいのに。 思い通りにならない…

ついに、正式に僕は休学生になった。

一人だと閉じ込められて苦しくなる。 誰かと居ると酷く疲れて苦しくなる。 苦しい苦しい。 楽になりたい。

助けて。

過ぎてしまえば楽な事だ些細な楽な事だ大した事じゃない。