最近頭の中で、特に家の外にいるとき、家の中でも調子が悪いとき、頭の中が五月蝿いです。
別にはっきりとした言葉が聞こえていたりするわけではなく、何か感覚、思念体のようなものが頭の中で囁きます。勿論実際の音として聞こえるわけではないです。思念体が直接頭の中でもやもやした物質を吐き出す感じです。
しかし其れは僕の感情とは分離している気がします。勿論僕は自己嫌悪が甚だしい人間なので、本心というか考えの中でそういったものが在ります。そして其れが伴うだけの実際の非が沢山在ります。
その思念体がテレパシーのように、僕のことを責めたてます。
大体は僕が臭いとか、顔が気持ち悪いとか、役に立たないとか、これからの人生どうするんだ将来が絶望的だぞとか、何でそんなに怠けているんだとか、最早其れにも及ばないくらいの曖昧なしかしはっきりとした僕に対する中傷を、言葉にならない感情の塊のようなもので押し付けてきます。
人がまわりにいるときなどは、特に、人々に笑われているぞとか、誰かが僕の臭いのせいで離れていくぞとか、リア充が僕みたいなオタク染みた人間を馬鹿にしているぞとか、女の子に嫌がられているぞとか、皆が軽蔑してるぞとか、お前の駄目な部分がどんどんばれているぞとか、そういうことを、これも言葉として形にならないまま、ただそういうニュアンスの在る無音な音のようなものに頭の中を揺らされます。
実際には五月蝿くなんて決して無いのに、それが五月蝿くて溜まりません。たちが悪いのは其れが事実に違いないと信じてしまえるほど今の僕はそういう人間だという事です。時々声に出して、五月蝿いと言ってしまいそうになります。僕は自分の駄目さをとてもよく知っていますが、其れでもやはり、延々とそういう気持ちを押し付けられるのはとても辛いです。
最近はずっと僕は、いつも頭の中に、僕に非のない死に方、仕方ないといわれるような死に方、皆が怒ったり悲しんだりしない死に方がないものか、訪れてくれないものかと考えています。
例えば、猛スピードの交通違反の車に轢かれて死んだり、頭のおかしい人が突然やってきて僕を殺したり、災害が起きて死んでしまったり、そういう偶然や奇跡のような死に方が訪れないかと思っています。これは正直な話です。とても情けないですね。
遂にここ数日、また昔のように貧乏ゆすりが起き始めました。癇癪が起きてしまうんじゃないかと焦っています。
このままだと学校が始まるころには、前よりも悪化した状態になりそうです。もう今でさえ、学校に行くのがとてもとても怖いです。僕の駄目さを知っている人に会うのが怖いです。人に怒られるのが怖いです。馬鹿にされるのが怖いです。期待はずれだと、がっかりされるのが怖いです。
気を抜くと、また、部屋に閉じこもってしまいそうで怖いです。また、ずっとベッドから動けなくなりそうで怖いです。
どうすればこれは治るのでしょうか。自信をつければ治りますか？ 余裕が持てれば治りますか？ 努力をすれば治りますか？ もうここまで来て、どうやって自信をつければ好いのでしょう。こんな状態で何に余裕を持てというのでしょう。一体何の努力をすればいいのでしょう。
苦しいです。
楽しい事も沢山あるはずなのに、僕が台無しにしてしまいそうで辛いです。
そういえば、潰瘍が再発しました。
前は十二指腸潰瘍だけでしたが、今回はそれと併せて、胃のほうも随分と爛れているそうです。お医者様に怒られました。
どうすれば僕はまともになれるんでしょうか、せめて人並みにでも。
せめて人並みにでも。
