煙草は専らpeaceばっかり吸っている今日この頃。
学校に少しずついくとは言えバンド練習と必修の授業ばかり。授業は未だに怖くて怖くておどおどしては逃げるように出て行く。バンド練習は順調なのかもしれない、イレギュラー。
ヤネウラ(フリーペーパー)は相変らず僕は上手に出来ず色々と困らせている。寛容なid:azsynthだけれどもそろそろどうにかしないとさすがにまずい気がする。id:kusakerは表紙を作らなければいけないけれど、正直大変そうで心配。
バイトは何とかやっている。駄目になりそうにもなるけれど、やはり金銭的なことを考えると、バイトをしなければ、引き篭もっていることも出来ないというかインプットの作業に只管お金がかかるから頑張る。少しずつシフトを減らしてはいるけれど、いつかぼろが出そうで怖い。
相変らず作品が作れない。それだけのエネルギーが生まれてはくれない。これは非常にヤバイ。少しだけ涙が出る。充電期間とか冬眠の時期とは言うけれど、やはり辛い。僕の存在自体の必要性を余り感じられなくなっていく。
その代わりにやっているのが、いつものようにtumblr.、twitter、あと最近はustreamで音楽を配信したり。楽しくないといえばうそになるし、せつな的に満たされるけれど、正直に言うとやはりその後の倦怠感や疲労は耐え難いものがある。外面が好い僕が情けない。やはりいくらそれらではしゃいでも僕は一人ぼっちなんだろうという意識が消えてはくれない。とても悲しい。
最近鼻水とのど、目の痛みが酷い。部屋が不衛生だから埃にやられてしまっているのだろうか。部屋を掃除しなければ、とは常々想うけれど、実行に移す前に倒れこんでしまう。この無気力さが憎い。一寸した事で変わる様々なことを全てできずにいる自分が情けない。
食事が一日一食が基本になってきた。どうしてもおなかがすいたときしか食べようと思えない。そのせいか、貧血気味な日々が続く。其れがますます僕の病魔に拍車をかけている気がする。全ては悪循環。
やはり最近は人肌恋しい。誰かに抱きしめてもらいたいな、なんて幼稚な僕が顔を出す。他人が怖くて仕方ないくせに他人の愛情に飢えてばかりいる。その代用品として様々なツールを使っている気がする。しかし其れでは満たされないから、という孤独感の繰り返し。
何事も上手くいかない。どんどん泥沼にはまっている気がする。人が寛容でいるのには限界がある。そろそろ其れに甘えてはいられそうもない。その時恐らく僕は完全に駄目に成る。
僕は愛されている、と色々な人がよく言うけれど、何か其れに違和感を感じる。若しくは僕が其れを感じ取れないほど愚鈍なのだろう。ただでさえ、他人に人間らしい、愛情を注ぐことの出来ない僕だ、感情の欠陥、病魔によるそれの促進、全ては僕のせい。
これから僕はどうするのだろうか。しなければいけないことがあったはずなのだけれども。思い出せない。忘れていることが多すぎる。忘れたくなかったことばかり忘れる。覚えていたくないことばかり、最悪の予想ばかり、自意識過剰に、被害妄想に、加害妄想に、フラッシュバックし続ける。
僕は随分と弱くなった。最近は昔を思い出しては涙を流す。消えてはくれない充実さが残っていた思い出を思い出す。
不安だ。怖い。出来ることが出来ない。薬の効き目はいまだ実感できず。
