最近まとめて考えてみたこと。

僕は良く横になる。これは僕の人格障害並びに、病魔のせいだ。
実はこれは2パターンある。
一つは鬱状態が酷いとき。これは強制的に横にならざるを得ない状態になる。詰りは動けなくなるってこと。
七割がたはこれのせいで横になる。
だけど最近増えてきたもう一つのパターンもある。
それは、神経過敏なために暴れそうになるから横になって気持ちを落ち着かせようとするパターン。
これは意識的に横になっている。
神経が過敏になり、叫びそうになったり何かを壊しそうになったり誰かに暴力をふるいそうになったりする。
イライラする、とかではなく、過虐衝動が心の底からわきあがり、どうしようもなくなる、というケース。
神経が過敏になればなるほど、僕は落ち着かなくなってうろうろするけれど、その分周りを遅く感じるとかそういうのは余りない。どちらかというと逆で、過敏になればなるほど周りについていけなくなっているような気がしてならなくなる。
過敏になればなるほど体が震えたりもするし、何かをしなければ落ち着かなくなる。それですごく叫びたくなったり暴れたくなったりする。ここはまだ何だか完全にはつながってはないけれど、今の僕はそういう感覚が強い。
勿論誰だって例えば落ち込んだときは辛くて動けなかったりするだろうし、イライラしたときは叫びたくもなるとは想う。
だけど僕の一番の問題、と僕が思っているところ、は必ずしもそういうネガティブな状態のときにそうなるとは限らないところ。
例えば嬉しいとき、楽しいときになればなるほど、神経は過敏になる。わくわくするときどきどきするとき、どんどん過敏になりいてもたってもいられなくなる。叫びたくなる。暴れたくなる。壊したくなる。滅茶苦茶にしたくなる。だから周りからは恐ろしい人になってしまう。突然挙動不審に動いてしまう。今はまだ人を傷つけてないし壊してないけれど、常に人に飛び掛ってしまいそうで怖い。
例えば気持ちがリラックスというか落ち着いているとき、不意に何かが反復したように鬱状態になることがある。丁度ハウリングみたいな感じで。増幅していく無制限に。そして耐え切れなくなって倒れこんでしまう。これは、ネガティブなことでなくて、例えば事実だったり、状態だったり、そういうどうしようもない現実を見るだけでもそうなる。だから周りの人にはどうすればいいかわからなくさせてしまう。
僕の今の二つの病魔。それのことについて最近考えてみた。で現状では恐らくこのくらいなんだと想ってる。
解決策が見つからない。
理由がない、というのが一番悲しい。
そして一番注意したいのは過敏になったとき。もしも一度でも、その衝動を行動に起こしてしまったとき、僕はきっと歯止めが効かなくなると想う。
だからすごく注意してる。
だけど怖い。
もしかしたら普段から感じている恐怖はこの恐怖だったのかもしれないと、最近想った。