違う違う。 どうでもいいから。 ほっといて。

別にどうなってもいい気がします。

もしも絵描きになれたなら。 一つのカンバスにただ只管愛情で塗りつぶしてみたい。 繰り返し繰り返し形がなくなるまで塗りつぶしてみたい。 描いて描いて死んでしまいたい。

其れが寂しい。 其れが悲しい。 其れを知りたいのに其れと出会えぬまま、時ばかり過ぎる。

学校怖い。 それがわからなくて怖い。 人に会うのが怖い。 笑って笑って。

帰りたい。 広島に、とかじゃなくて。

誰が悪いなんていわせない。 そんなの許さない。 だけど辛いのが辛い。

僕をこんなにした？ 僕のせいか。 ならば僕はなぜこんなことを僕にした？ それも僕のせいか？ 全て僕のせいならば、僕は存在のなんて愚かなことだろう。 「パパもママも僕に何も教えてくれなかったの。ダカラ僕はここまで生きちゃったのかしら？ 駄目だった…

うるさい。耳障りなんだ。 誰かが言う、僕への悪口。 誰かが思う、僕への軽蔑。 誰かが見る、僕への不安。 誰かが考える、僕への心配。それすらも。

親が突然今日の夕方までにうちに来ることに。 ああ。あー。 死にたくなってきました。

部屋は汚いままなのです。

唐突に。劇的に。

もういやだ。 本当にもういやだ。 ヒーローは来ない。 何もかも現実どおりでしかない。 そんなに皆が死ねというのなら、何で僕を殺してくれない。 できれば眠るように生きたい。 何も考えたくない。 何も感じたくない。 誰のことも知りたくない。 いやだいや…

tumblr.のアカウント停止。 他の人がいるから。 僕が嫌われてるから。 バイトが面倒だから。 誰からも役立たずと指をさされるから。 影で僕の悪口ばかり言われているから。 誰も僕の居場所なんてスペース持ち合わせてはくれないから。

明日は病院の予約。 教授への現状の報告。 バイト。だるい。 学校行けたらいいけどたぶん無理。 新潟行きはやめる。というか新聞僕は休養のため新聞の活動自体一時休止。 バイト先の賄いだけで食いつなげてる毎日。お金は沢山あるんだけど食わない、食えない…

疲れてる。 ずっと疲れてる。

tumblr.のアカウント停止。

なんだか疲れる。

携帯電話が止められました。 連絡が取れません。 メールが分かりません。 予約も入れられません。

たずねてみる。 なんだろう。 何が間違ってたのか。 どこまで僕のつもりか。 僕は一体何処が本質なのか。 わからない、わからない。

明日はきちんと学校に行かないと。 行かないと。

吐き気ばっかりだけど負けません。

いつか直して、もっと笑って、ほかの人とまた遊びたいな。

なんだか、もっといい言葉があるはずなのに。 きっとすごく簡単で分かりやすい言葉なんだと思うんだけどな。

そしてすぐさま逃げてきた。 保健室に行って、たまたま今日月1で来るという精神科医に15時から話を聞いてもらうということに。ある種のラッキーヤングメンなのかもね僕は。 しかしまさかこんなにも酷いとは思わなかった。今までそういう日は家に閉じこもって…

吐き気酷い。 恐らく煙草の吸いすぎ、若しくは癖になってるのか。 ああ、気分悪い。 しかし今日こそ学校に行かなければ。

一日中こればかり見てる。 http://www.tumblr.com/dashboard 並行してこればかりやってる。 http://twitter.com/home 尚且つスカイプでだべってる。そんな毎日。 本当に死んだほうがいい気がしてきた。

どうするんだ。これ。 傍から見たら目だたない気もするけどどうだろうな。 とりあえず吐き気が酷くて仕方が無い。

僕は自分が一体なんなのかわからなくなってきます。